昨日は彼に会えた☆
とても嬉しかった。彼も私が大好きで、私も彼が大好き。毎日一緒にいれたらいいのに。
彼のぶさいくな顔も、いまどき時代遅れなヘアースタイルも、高くない背も、出てきたおなかも。なんでこんなに悪条件がそろってるのにすきなんだろう。
おまけに奥さんも子供もいる。
「子供は子供やん。おまえのことは女性としてとても大切に思う。」
じゃぁ奥さんと私とではどっちが大事？・・・なんて聞けなかった。

「案外（奥さん）気づいてるかもな」
「奥さんはばれたら怒るような人？」
「いや、じっと耐えるんちゃうかな」

奥さんと私、どっちが大切かなんて聞くこと自体ヤワなことなのかも知れない。
初めは腰掛のつもりの彼との関係も、だんだんお互い本気になってきて、腰掛だなんて笑ってられなくなってきた。
少なくとも私はね。
とっても好き。

だけど、好きって何なのか、もう一回冷静に考えてみようと思う。
恋に恋してるだけなのかなとも思うし、単に一人で沖縄に来て、前の彼に振られて寂しいだけなのかもしれない。

なるべくそう言い聞かせて、彼との恋は腰掛だよ、本気なわけないでしょって言っていたいけど。。。

「好きってなんだろう」なんてそんな深いとこまで考えてると、気づけば彼と今度はいつ会えるんだろう、今頃何してるんだろう、私のこと考えてくれてるかな、前たくさんチューしたな、とかハッピーなことばっか考えてる自分に気づく。
私はピーターパンなのかもしれない。

幸せの基準は、自分で決めちゃって本当にいいのだろうか。私のこの先、それで大丈夫なんだろうか。

あと数時間したら彼に会える☆
昨日の今頃誰が想像しただろう。
何があるかはわからない。でも、人生何があるかわからないと思えるのは、人生何があるかわからないと思っている人だけの特権かもしれない。
夜も遅いし、少ししか会えないけどとっても楽しみな今。
私は彼が大好き。

私は結局一人なのだと、また思う。
前の恋でもそう思ってたのを思い出す。
親友が幸せになっていくのを、焦る気持ちなんて私にとっては初めてで、でも「明日にはいいことあるでしょ」と構えてる自分もいて、とても複雑。
あんたの一言、一つの動きで私はどうにでもなってしまう。
私ってそんな単純な生き物だったのかな。
あんたからの一言さえあれば、私はつらくない。
「恋は盲目」。盲目の何が悪いの。盲目だから強いんだろうなぁと、盲目になる一歩手前の私が言う。
お願い。

奇跡を起こすには、ピーターパンになればいいって聞いたことがある。
子供の頃にしか見えていなかったものを大人になっても見ていたい。
私は見れているのかな。
お願い。お願い。

今日は休日。
買い物にも行きたい、海見てボォーっともしたい。ヘアーカットにも行きたいし、大好きな揚げたてサーターアンダギーも食べたい、昼寝もしたい。夜は友達とディナーバイキングに行く。
すべてをこなすために朝8時に起きて那覇へ向かい、片っ端からこなした。
海。今日の海はターコイズブルー。

雲ひとつない青空に心地よい風、それに呼応するかのようなターコイズの海。

浜辺はまっすぐで、海岸線はやや楕円形に曲がってみえる。高いヒールのミュール脱いで裸足で歩いてみた。
何も考えない時間を忘れてた気がする。
座り込んで、ずーっと海を見ていた。

あの人のことも考えた。すっごく好きで。でも結婚する気はなくて。
今すぐにでも会いたい。
「二番目じゃないよ。そんな風に考えたことなかった。」
信じてみよう。

信じられぬと　嘆くよりも
人を信じて　傷つく方がいい
求めないで　優しさなんて
臆病者の　言い訳だから

海援隊の大好きなフレーズ。
今なら信じられる。ちんちくりんな私の恋でも、今ならパワーに変えれる気がする。

極めつけ、今からお風呂に入って一杯汗かいて、たくさんミネラルウォーター飲んで、
接待から帰ったらかかっくる彼からの電話
楽しみに待ってよう。

私はターコイズブルーが一番好きな色なのでした。


こんなんだった？？とても心地いい。
そこで1時間弱ボォーーっと過ごしてた。
波の音しか聞こえない。
あと聞こえるとすればわたしの心の声。

今日テレの「明日天気になぁれ」にはまっている。見た後すごくパワーをもらえる気がする。
素直になること、これを思い出させてくれる。日々の生活の中で、怒ってもいい、面倒くさがってもいい、泣いてもいいのに、真正面から人生に取り組んでるつもりでも、そんな基本的なことを「格好悪い」って避けてる自分に気が付く。
朝になれば黄金のまん丸朝日がのぼり、夕方には空中ピンク色に巻き込むほどの黄金の夕日が沈む。
いいじゃない、それに単純に感動するような毎日で。

同じようなものに長くつしたのぴっぴという作品がある。本じゃなくてビデオ。うちの母親が小さい頃外国で見たものらしいから、実際ぴっぴはもうおばあちゃんだろう。
だけど、あの自由な生き方、決して屈しない生き方、楽しもうとする生き方を見ると、「私も頑張ろう」と素直に思える。
そう、きっと世間のいろんなことにまみれて、人間の一番大切なことを忘れかけてる。
素直になれば、もっといろんなことが楽しく思える。
「人生はそんなに捨てたもんじゃないよ」
今は素直にそれを信じることができる。
たった一つの物語だけど、そのたった一つでこんな深く考える私は単純なのかもしれないけど、私にとって週一回の元気のもと。

二番目な私。私はいっつも二番目。二番目にも慣れたつもりでいたのに、心のすごい奥から聞こえる気がする。「一番がいい！！」。
彼女がいるのわかってた。部屋に入る度彼女の写真隠すのもわかってた。沖縄に来てみて、「あの恋はひどすぎた」と反省してたところなのに。
あの人に奥さんいるのわかってる。子供もいるのわかってる。でも好きで、向こうも私が好き。だけど、よく考えて。私が寂しいと言っても来れるとは限らない、寂しい夜にだって電話すらできない、クリスマスだって一緒にいようなんて悪くて言えない、こんな私やあなたに、お互い何ができるの。
私は結局一人。あんたがいないと私はつらいのに、あたしがいなくてもあんたは少しだけつらいだけなんでしょう。そんなこと言いっこなしって私が決めたのに。「気使わないでいいから、家の用事あるときは帰ってね」って言ったのは私なのに。二番でもいいと思った。遊びでいいや、本気の一歩手前でいいやって思ってたのに、そんなややこしいこと私には到底できず、会いたいあんたにやっと会えた日の後、むなしさと寂しさだけが残って、私は何してるのって思うんよ。
二番目になるために、誰かの心に少しだけ空いた隙間のカバーするために、親は私を生んだんじゃないよね。
そんなことするために、私は沖縄に来たんじゃない。
そこまでわかっててなんで言うこと聞かず二番目にいようとするの。
このままいて、一体何が生まれるんだろう。
幸せになりたい。
こんな広い海を前に、こんなきれいな海を前に、私は何をしてるんだろう。