本当は誰に会いたい？

今日は休み。彼も偶然休み。でも休日は保育園もお休みで、子供さんたちの子守をしないとだめだから、私とは会えないって。

わかってるけど。
私が頭痛くて仕事休んだってメールしても返事がなく、携帯に電話しても子守の最中でつながるはずもなく・・・。

私がもし突然いなくなっても、「あらら？」ぐらいにしか思わないの？
メールなんて機械に左右されたくはないから、極力メールがどーのこーのでマイナスな気分にはなりたくないけど。

私はメールをうまく使いこなせない。
いっもそう。返事を待っても来なくて、来なければ余計待ってしまっていっつも疲れてしまう。

だからメールはもうしないでおこうって決めた。せっかく教えてくれたアドレスをいちいち消去してたの。
「お前のメールもうしない、はせいぜいもって2日やから」って軽く見てる彼だけど、
せいぜい2日も何も、アドレスなけりゃメールもできないんよ。

明日は久々、彼と同じ勤務時間。もし彼がOKなら夕方から日付変わるまで、彼に会えるかもしれない。
最近2人でゆっくりしたことないから、明日はぜひ会いたいんだけど、メールアドレス消してしまったばっかりにそれを伝えれなくて、電話しても当然家なので出なくて。すごいもどかしい。

・・・でも、予想はたぶん無理。
早く仕事が終わったときは子供をお風呂に入れたりしないと駄目だって聞いたことがある。

先回りして悲しんでしまっている自分が妙に虚しく思える。

私のことは好き？
私のことは体だけ？
違うって言うけど、私が納得いくまで何回も聞いていい？

ほんとは中途半端に終わってしまってる恋が私にはあるの。
向こうも私が好きで私も大好きだった。沖縄の人なんだけどね。
私が沖縄に住むようになって、頻繁に会えるようになってうまくいってたのに。
最後の朝も普通に家を出て行ったのに。
淋しがりながら見送る私に、「ちょっと仕事行ってくるだけやん」って笑いながら言って。
でもそれからパタンって連絡途切れてしまった。何回電話してもメールしても連絡はない。
でも元気に仕事してることは彼のショップのHPからわかるの。

私が沖縄で働くことを決心したのも、彼の生き生きした働く姿を見たから。
「こんな風に沖縄ではサービス業ができるんや！」とすごい衝撃だった。
私の味方でいてくれたよね。

どうして連絡取れなくなったの？

淋しい時はそのことまで思い出しちゃって、
結局みんなもしかして体だけ？って悲しいこと思ってしまったりして。

私は本当は誰に会いたい？
誰と話したい？
誰と一緒にいたい？
誰に話を聞いて欲しい？
誰に味方でいてもらいたい？

彼が置いていったライター、何気なく部屋に置いてあるけど、本当は今も捨てれずにいるの知ってた・・・？

携帯のアドレス、全部消去したのに一字一句間違えずに覚えてるの知ってた・・・？

好きな人としてではなくてももういいから、
人生の先輩として、人としてもう一度彼と会いたい。