やっぱりそうだった。

「私には恋愛は向いてない」
これは私がいつからか自分に対して思うようになったこと。
私には恋愛は向いてないと思う。
好きになり過ぎて、いつもいつも会いたくなる。好きになり過ぎて、彼のことばかり考えてしまう。
いくら会っても会っても安心することはなくて、またすぐ会いたくなる。

これじゃぁ相手も疲れてしまう。そんなことわかってる。

だから私は恋愛に向いてない。
会えなくて会えなくて、でもたった2日会ってないだけなのに、すごく会ってないような気がして、すごく会いたくなる。

私は恋愛に向いてないから、恋愛はしたくないけど、こんな私に限って恋愛してないときがない程いつも恋愛している。

そしてもう一つ自分が恋愛に向いてないと思う理由がある。それは、その人のこととてもとても好きになるんだけど、勢い余って自分のこと大切にするの忘れるから。

前の恋も、その前の恋も。そしてその前も。
結局みんな私の体だけ。
そんな人を本当にすきだと思う自分も駄目だろうと思う。だけど私はこんな人。

今の恋も。あんたにとって私は体だけ？日々の現実をつかの間の間忘れるための道具？
そして帰る場所は「家」。
じゃぁあんたが来るここはどこ？
「立ち寄り場」？そこでちょっと憂さ晴らしして家に帰るだけじゃないの。

私が死んでも、、、なんて考えるときがたまにある。死んだらどうなるのだろう、死んだらどこに行くんだろう。
今もし私が死んでも、私きっと気づかれない。
たぶん何日か気づかれない。
そう思うとすごく淋しくて、いつも泣きつかれて寝てしまう。

一体なんのためにここへ来たんだろう。
やっぱり私には恋愛は向いていなかった。
もう恋愛なんてしたくない。

私は毎日毎日顔を見て、毎日毎日手をつないで、キスをして、淋しい夜には隣にいて、間違ったことをしたり言ったりしたら怒ってくれる誰かを探してるのかもしれない。

なんかもう疲れた。
私だって甘えたい。弱音を吐きたいし、叫びたい。クリスマスだって一緒にいたい。年越しには一緒に朝日見に行きたい。
あんたと一緒にいたい。
私は鬱なのかもしれない。